閉鎖病棟から出て約1年経ちまして

本当にお久しぶりです

 

ずっと更新していませんでしたが、なんだかんだ、閉鎖病棟に入院し、退院してから約1年が経とうとしています。

私は、自分を受け入れられず、鬱状態になり

ODやリスカなど、自傷行為、逃避行動をくりかえすようになり

大学も通える状態ではなく、それどころか日常生活すらまともに送れない状態になってしまい

単独外出禁止の後、閉鎖病棟へ入院することになりました。

 

私自身、閉鎖病棟に入院する時、入院している時、退院後に自分がどうなっているのか なんて考えられませんでした。考える余裕がなかったし、考えるのが怖かったから。

 

今回は

閉鎖病棟を出て1年経って、今現在どんな感じなのかということを書きます。

 

元々、私は大学に通っていました。

入院する時に休学をしました。予定では退院後、体調が良くなったらまた大学へ行く予定でした。

しかし、結局、私は休学の後に退学という道を選びました。

決して、大学がだるかったからとかそんな理由ではないです。

私には大学にちゃんと通える自信が全然ありませんでした。通えてもちゃんと単位をとれていなきゃ意味が無い。

私は親に学費を払ってもらっていました。

周りの大人は、ゆっくり自分のペースで通って卒業できればいいという意見が大半でした。でも、私だって馬鹿ではないので、親への申し訳なさとか感じます。

自分の金ならどんなに失敗しようと自分しか困らないですが、

さすがにそこまで親に頼る気は出ませんでした。

 

そして、目標は

親に頼らずに自分の力で自分の人生を進めることになりました。

 

だけど正直、今でも、大学を辞めたことを後悔している自分もいます。

勉強する機会を捨てたんで。

大学にいってちゃんと通っていれば、~なんだろうな、とか

1度、後悔した気持ちが爆発しておかしくなって、狂ったように大学のパンフレットを集めて、毎日読み漁りまくっていた時期がありました。

大学を辞めたこと が、まるで何かを投げ出してしまったかのように感じてしまい、ひどく落ち込みました。そして、はやく大学に入り直さなきゃと。

なんでこんなに思い詰めたかというと……、

もちろん、単純にもっと勉強しなきゃという気持ちもありました。が、

周囲と比べてしまったことがかなり大きかったと思います。同い年の子が楽しく大学生活を送る様子や、短大専門学校を卒業しているのをみると、自分がゴミのように感じてしまいました。

 

でも、今は少し冷静に考えられるようになりました。

確かに、大学を辞めてしまったことは決してハッピーなことではないです。けど

だからって周りと比べて、自分が失敗したと感じる必要はないと。

学校行ってなくても活躍している人間は沢山いるし、

5年後くらいに理想の自立が出来ていれば、生きていられれば、大丈夫かなと。

 

そんなこんなで、長くなってしまいましたが、

現在は、就職支援の事業所に通って、就活中であります。

でも、全然順調じゃないです。

睡眠リズムやメンタルの波がなかなか自己把握出来ていなくて、不安定な毎日です。

就職までには少なくともまだ半年くらいはかかりそうで、

それでまた、就職早くしなきゃ、と焦って空回りしてますね、きつい、、

 

毎日不安定すぎて、死にたい死にたいと唱えてます。最悪ですね……

ただ、ODだけは、退院してから1度もしていません。これだけは自分を褒めてあげれます。

リスカは……ちょっとまだやめれてません。でも前ほど深く切ったり頻繁に切ったりはしてません。2~3ヶ月に1度、無理になってちょっと切っちゃう時があります……

 

 

て、感じ……ですかね……?

いつもそうなんですけど

毎回、予定の2倍以上書いちゃいます……すいません……

 

思ったままに書いているので読みずらい文章かもしれません。ご了承くださいませ…

 

たいしたお話にはなりませんでしたが

苦しんでる方とか同じ境遇の方とか、少しでも参考になれば幸いです。

 

死にたいと思いつつも、生きようね。

死にたいと思うのは悪くないと思う。死にたいくらい苦しくても、今生きているなら、生きている貴方は生きているだけで立派ですと思います

 

もし、今現在、閉鎖病棟にいるなら、きっと今どん底に落とされたような気持ちかもしれない。私はそうだったよ

でもそこから抜け出せないのは絶対無いよ。クスリヤってようが、腕がイカ焼きだろうが根性焼き残ってようが、そんなの関係ないよ。頑張って生きてるんだからいいよ。嫌いな過去はどうでもいいよ。

本気で変わりたい、やめたいって思えば出来るよ。綺麗事じゃねぇよ、

はやくシャバにでて、前だけ向けば大丈夫

経験者の私が言っているから信じてください。

 

 

 

では、最後までありがとうでした。

ではまた、^ - ^

 

 

 

 

好きな漢字一文字は?

来ないだ、閉鎖病棟入院中

人に奉仕する仕事で働きすぎてガリガリに痩せてしまった元気いっぱいに振る舞うお姉さんに

「好きな漢字一文字は?」って聞かれた

「死」って書いた

お姉さんには「何でこんな字書くの?」って言われて「生」に治されちゃった

 

みーんな生き物は「死」からスタート

「死」を観て感じて

「死」ぬ そして

それが唯一の終わりでありケジメ

 

「死」って1番強いと私は思ってるから

 

毎日怖い

今、429文字書いたところで全部消しました

 

明後日から私は閉鎖病棟に入院します

退院の目処はまだ知らされてません

 

ODやリスカなど自傷行為がやめられなくて

ODに関しては薬物依存にまで達していて

身体を悪くする心配があるから とのこと。

 

とは言え、一応 任意入院なので

本気で私が入院を嫌がれば、しなくても済む

 

それでも私が入院を選びました

このままでは本当に自分の人生が狂いそうで怖かったから

生きるのは辛い けど死にたいからって死ねる訳でもない 死ぬのすら怖がってる

だから私は辛くてもやっぱり生きる方を選びました

 

ODして意識失って 嘔吐物まみれで

瞳孔も開いて 手足も冷たくなって

それでも生きてた

 

これは「死ぬな」ってことなのかなって思いました。

生まれてから私は他人の為に何かしたり 社会に貢献できたことは無い

ただただ周囲に迷惑ばかりかけてきた

 

本当は私が幸せになるために私は生きていきたいけど そんな光は全く見えない

障害者で更にメンタルも崩れてこれから閉鎖病棟へ入院 

大学も、1年はなんとか行って単位もそこそこ取ったけど

現在2年の前期は、多分もう単位も取れない

 

こんな状態で

大学卒業出来るのか 就職出来るのか

 

まずはマトモに生きていく精神を取り戻せるか

薬物依存、自傷行為、逃避行動 治せるか

 

自信が無い

これから檻に入れられて 真っ暗なままなんじゃないかって

 

毎日不安に襲われるのが本当に怖くて怖くて

 

眠ることすら恐怖

1日1日をただ時間が流れるのを見ているだけの生活がどんどん過ぎていく

 

現在は、単独外出も禁止されていて

家族の同伴が無ければ 服を買いに行ったり映画を見ることすら駄目

 

入院すれば、閉鎖病棟なので

スマホも没収 個人のテレビも無い

自傷行為に走らないように常に監視される

 

こんなはずじゃなかったのにって思います

 

この入院が無駄にならないことを願うしかないです。

 

母に「出来ることなら、本当は 娘を閉鎖病棟に入れたくは無い」と言われました

というか、言わせてしまいました

こんな私なんかが母の子に生まれてきてしまって、本当に申し訳ないと それしか思いつきません。

 

毎日、学校へ通って

ちゃんと単位を確実にとって4年で卒業する

 

当たり前の過程を私も行えば良かったのに

そうすればこんなことにはならなかったのに

そこまで分かっていても、どうしてもできなかった。逃げてしまった

その結果、未来が真っ暗で 明日すらどうなるか分からない不安という恐怖に襲われる

 

でも、どれもこれも全部自業自得

 

毎日毎日、自分に対して「死ね」って思います

 

それでも、怖くて死ぬ勇気が出ないのが 私

 

今夜もまた寝れないまま

朝日が登るのを見て 鳥の声を聞きます

oyasumi^  -  ^☆彡.。

 

 

自殺

今回は世への文句です

 

本当に何故このご時世、死に至るまで追い込まれない限り その弱さを全て甘えやだらしなさとするのでしょうかね

もがき苦しみ辛さに耐えて耐えて 耐えきれないくらいくの苦しみが溢れた瞬間 きっと「死」への恐怖が揉み消されてしまうのでしょう きっと

 

自殺してしまった人によく人間達は 後悔の念や怒りの念を一方的にぶつける

本当にこの現状は恐ろしい

 

単純に自殺は良くない死ぬのは良くない 死んだら何も出来ない と言うけども

確かに死ぬのは惜しいけど、死への悲しみなんて残った人間の勝手な意見でしかない

自殺という形で「死」と向き合った本人だって絶対悩んだ 生きようと必死にもがいた

でもそれに社会が向き合わなかった 見捨てたじゃん。

結果本人は死へと飛び込んだ。

 

「自殺なんて迷惑」「死ぬなんて勿体無い」「死んじゃうかんて可哀想」

これらの言葉達こそぜんぶぜーんぶ無意味で手遅れでみっともない

 

私は

真剣に「死」と向き合い、人生を絶つという恐怖に負けなかった本人はとても強いし すごい勇気だと思う

 

決して自殺推進ではないが、

 

自殺した本人の勇気や強さに比べて 世の中の声が余りにもクソすぎだと思ったので書きました。

反対意見の人間が沢山いるでしょうけども、これはあくまで私の意見です。

毎日しんどくて自傷行為を繰り返しながら 死にたい と思いつつも 怖くて死ぬなんて出来ない中途半端な人間の意見です。

 

 

最後まで読んでくれた方有難う御座います

 

帰り道 車が来る道路に飛び込んだら どんな世界があるかな 幸せ掴めるかな

と日々考えてる

 

 

 

メンクリ通いだしました

近況報告というかんじになりますが、

最近、家の近くの精神科 いわゆるメンクリに通いだしました。

誰かに行けと言われた訳ではなく、自らです。

 

去年にも1度違うメンクリに行ったことがあるのですが、

未成年の1人での受診は出来ない ということや アクセスが難しいことなどがあって 通うことが出来ませんでした。

母からすると、「精神科に行くなんて」というマイナスな意見だったので、親ととも通わなくてはならないというのは私にとってかなり不都合でした。

 

そんなんでしばらくは、行っていませんでしたが、

自傷行為の悪化や不安感が日々辛かったので、近場のメンクリに行ってみました。

 

通い始めて1~2ヶ月経ちますが

大きく何か変わったとかはないです。当たり前ですがね、

市販風邪薬のODが依存レベルに達しているとのことから、少しでも身体に負担の少ない処方薬をだしてもらったり 抗不安薬睡眠導入剤を貰ったりしています。

あとは、心理検査もし、色々みてもらいました。

詳しくは書けませんが、何か病名が出たとかはありませんでした。でも精神面てきにみてみては、かなり鬱の点数が高く、ほぼ確実に鬱と言ってよい状態だとのことでした。

性格面は、他人に気配りが出来るなどの社会性が有りながらも、小さい頃からの人生の経験を積む中で、自己過低評価がかなりあり、それが自己嫌悪に繋がり、結果現在自分の能力を活かせないまま、失敗にばかりつまづき、頑張りすぎて苦しさが頂点に達してしまっているとのことでした。

確かに、もともと自分のコンプレックスなどばかりが頭にこびりついて自分を肯定できぬまま生きてきたな〜と 納得の結果でした。

 

普段の診察は1人ですが、まだ19歳で未成年であり、保護者に育てられている身ということで、何回かに一回は保護者として母にも付き添って貰うことになっています。

心理検査の結果ももちろん共に聞きました。

母は、結果を認めつつも、

私から見てみると、余計に負担をかけてしまっているようにみえてしまいました。

 

私はまだ保護者の観察下にある身であり、保護者である母を巻き込まざる終えない

そんな中で、メンクリへ通うことは 果たして正しいのか 日々悩んでしまいます。

 

何が正しいとか間違えとかっていう話ではないのかもしれませんが、つい正を追い求めてしまいます。

何が正しいかなんて、母にだって解らないし、精神科のお医者さんも心理士さんも解らないのに 誰もわからないのに

きっと何処かに 正しい があって それを早く見つけたいと感じます。

 

病院に行ったからって何かが見違えるように変わるとかはないですが

実際、不眠や過眠という睡眠障害を引き起こしてしまっていることは確かで、それにより、大学など日常生活に問題を来たしているのが現実なので

調整中ではありますが、自分にあった薬を見つけて処方してもらうことは必要なのかなとも考えています

 

私もそうでしたが、精神科に行くか行かないかって

風邪で内科に行く感覚とは違ってかなり悩むと思います。

どちらかが正しいかは解りませんが、心理検査などは自分のことを把握する手がかりとして役立つので

時間があれば行ってみようかなというスタンスでいてもいいのかもしれないと思います。

 

私は今はもう何が良くて何が悪くて と、全てがわけわからない状態でいますが

ODやリストカットなど自傷行為を絶っても落ち着いて整った生活を送れるようになりたいなと思っています。

 

 

いつも通りとにかく思ったことを書き出したところで、何を言ったかそろそろわからなくなってきたので

終わりにします

読んでくれた方有難う御座いました🐁

 

 

私のOD状況

最近はもっぱらOD三昧の日々です

 

私のODライフは今年の2月頃から

初めは王道のエスエスブロンでした

1度目にびびって10tだけにしたら何も起こらず

2度目に20tいっきしたらガツンとキマリすぎてしまい3日間ベッドから動けなくなりました。頭はぐわんぐわんで、心臓は動悸どころではない痛みを感じて、息をするように集中しないと気がついたら息をとめてしまって、この時は本当に 死ぬかも と思いました。怖かった

 

まぁまぁ話は長くなりましたが

こんな怖い思いをして、二度とODなんてしないと思っても

体調が戻ると、これまた不思議なことに、ラリったふわふわの多幸感だけが思い出されて、あのふわふわをまた味わいたいと もっと!もっと!と薬飲みたくなります

 

最近は、ブロンのあの妙な甘さが口に入れた瞬間気持ち悪くて吐き気がするので

ほぼ成分の似ているエスタックイブに乗り換えています。ブロンよりコスパは悪いですがね

エスタックは少なくても20t 出来るだけ我慢しますが、もっと!もっと!と最高で30tいきますね…。

 

私はだいたいエスタックなど市販薬でODすると情緒はこんな感じで変動します

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まずキマッてくるまで2~3時間は待ちます

普通に基本情緒はマイナスなのでSTARTはマイナスです

キマッてくるとだんだん頭がモワモワしてきてちょっと動悸がしてきます

わーい!きたぞ!きたぞ!ってなります

そして気がついたら上手くキマれば一気にガンギマリで超ラリラリになります 訳分からないけどすごい楽しくなります

その後だんだんモワモワが頭痛に代わり、吐き気がきて動けなくなります 動悸も増して

ガンギマリから3時間後くらいには超具合悪くなって、そこから地獄の自己嫌悪タイムにはいります。ここが最悪です。

もうなんでこんなことしてるんだろう身体に悪いのに馬鹿みたいだな 一時的な快感の為に苦しい思いして クズだなって もう死にたくなります。外出先でキメると帰り道はもう泣きながら呆然と歩きます。

まだまだ何も成し遂げられてないし人生負けっぱなしだし まだ幸せになれてないから 死ぬわけには行かないので、何とか希死念慮と戦います。

 

毎回ODしては一時的な快感の後の地獄に苦しみ、もうODなんてしない!やりたくない!と思うのに 次の日にはまた飲みたくなる

完全にもう依存です。

やめようとしてもやめられない

ODの次の日はだいたい頭痛と倦怠感が酷くて動けなず、大学もサボります

本当に最悪です

 

最近は精神科に通ってます

ODも相談してます。

病院の先生は無理せずゆっくり治そう と言ってくれました 救われた

市販薬は身体に負担が掛かりすぎるから と、代わりに抗不安薬を出してもらってます。OD衝動が抑えられない時はこの処方薬を3~4t飲んでます。処方薬なので大量に飲むと次の受診まで薬が足りたなくなるので 我慢してます…

 

こんなOD三昧薬物依存の人生になるはずてはなかった

ODなんて言葉の意味すら知らないような幸せなふわっふわな人生を歩みたかった

 

何書いてんだかよく分からなくなったので

今回はこれでおわり

 

読んでくれた人有難うございます

このブログはあくまで私の状態と意見です

決して、OD推進ではないので、まだ手を出してない人は手を引くことを多いにおすすめします。

本当に1度手を出したらやめられません。

真っ暗なままの現実世界

キラキラ輝くあの人に憧れて生きていく

あの人のように輝きたいと、

でもなれる訳がない。

そもそも、「あの人のように」と思ってしまっている時点でそれは只の真似っ子でしか無い。

あの人のようになろうとしてもなれない訳で、つまり永遠に自分が輝くことは出来ない。

キラキラ輝くあの人は人間。自分は人間の振りをしたゾンビみたいな存在。

私は人間になりたい。気持ち悪いくらい人間らしい人間になりたい。1番カッコイイと思うから。

 

今の自分は程遠い。何をしたいかも解らなくて。自分の中の決め事もなくフラフラ息をしているだけ

生きる価値がないと思うから、自分をぶっ殺してやりたい。

でも、死んで消える勇気なんかない。

夜になれば、どうしようもないこの気持ちのやり場にこまって。

涙も出なくて 自分の手で首絞めて、オエッてなって 腕を切る そしてスッキリした気持ちと虚無を生む

救ってくれるのは 好きな音楽だけ。歌詞がひとつひとつ刺さってきて、それを飲み込む 魚の骨が刺さってしまうような感覚 苦しい

 

結局輝く光なんて見えない 暗黒の世界