毎日怖い
今、429文字書いたところで全部消しました
明後日から私は閉鎖病棟に入院します
退院の目処はまだ知らされてません
ODに関しては薬物依存にまで達していて
身体を悪くする心配があるから とのこと。
とは言え、一応 任意入院なので
本気で私が入院を嫌がれば、しなくても済む
それでも私が入院を選びました
このままでは本当に自分の人生が狂いそうで怖かったから
生きるのは辛い けど死にたいからって死ねる訳でもない 死ぬのすら怖がってる
だから私は辛くてもやっぱり生きる方を選びました
ODして意識失って 嘔吐物まみれで
瞳孔も開いて 手足も冷たくなって
それでも生きてた
これは「死ぬな」ってことなのかなって思いました。
生まれてから私は他人の為に何かしたり 社会に貢献できたことは無い
ただただ周囲に迷惑ばかりかけてきた
本当は私が幸せになるために私は生きていきたいけど そんな光は全く見えない
障害者で更にメンタルも崩れてこれから閉鎖病棟へ入院
大学も、1年はなんとか行って単位もそこそこ取ったけど
現在2年の前期は、多分もう単位も取れない
こんな状態で
大学卒業出来るのか 就職出来るのか
まずはマトモに生きていく精神を取り戻せるか
薬物依存、自傷行為、逃避行動 治せるか
自信が無い
これから檻に入れられて 真っ暗なままなんじゃないかって
毎日不安に襲われるのが本当に怖くて怖くて
眠ることすら恐怖
1日1日をただ時間が流れるのを見ているだけの生活がどんどん過ぎていく
現在は、単独外出も禁止されていて
家族の同伴が無ければ 服を買いに行ったり映画を見ることすら駄目
入院すれば、閉鎖病棟なので
スマホも没収 個人のテレビも無い
自傷行為に走らないように常に監視される
こんなはずじゃなかったのにって思います
この入院が無駄にならないことを願うしかないです。
母に「出来ることなら、本当は 娘を閉鎖病棟に入れたくは無い」と言われました
というか、言わせてしまいました
こんな私なんかが母の子に生まれてきてしまって、本当に申し訳ないと それしか思いつきません。
毎日、学校へ通って
ちゃんと単位を確実にとって4年で卒業する
当たり前の過程を私も行えば良かったのに
そうすればこんなことにはならなかったのに
そこまで分かっていても、どうしてもできなかった。逃げてしまった
その結果、未来が真っ暗で 明日すらどうなるか分からない不安という恐怖に襲われる
でも、どれもこれも全部自業自得
毎日毎日、自分に対して「死ね」って思います
それでも、怖くて死ぬ勇気が出ないのが 私
今夜もまた寝れないまま
朝日が登るのを見て 鳥の声を聞きます
oyasumi^ - ^☆彡.。
