閉鎖病棟から出て約1年経ちまして
本当にお久しぶりです
ずっと更新していませんでしたが、なんだかんだ、閉鎖病棟に入院し、退院してから約1年が経とうとしています。
私は、自分を受け入れられず、鬱状態になり
大学も通える状態ではなく、それどころか日常生活すらまともに送れない状態になってしまい
単独外出禁止の後、閉鎖病棟へ入院することになりました。
私自身、閉鎖病棟に入院する時、入院している時、退院後に自分がどうなっているのか なんて考えられませんでした。考える余裕がなかったし、考えるのが怖かったから。
今回は
閉鎖病棟を出て1年経って、今現在どんな感じなのかということを書きます。
元々、私は大学に通っていました。
入院する時に休学をしました。予定では退院後、体調が良くなったらまた大学へ行く予定でした。
しかし、結局、私は休学の後に退学という道を選びました。
決して、大学がだるかったからとかそんな理由ではないです。
私には大学にちゃんと通える自信が全然ありませんでした。通えてもちゃんと単位をとれていなきゃ意味が無い。
私は親に学費を払ってもらっていました。
周りの大人は、ゆっくり自分のペースで通って卒業できればいいという意見が大半でした。でも、私だって馬鹿ではないので、親への申し訳なさとか感じます。
自分の金ならどんなに失敗しようと自分しか困らないですが、
さすがにそこまで親に頼る気は出ませんでした。
そして、目標は
親に頼らずに自分の力で自分の人生を進めることになりました。
だけど正直、今でも、大学を辞めたことを後悔している自分もいます。
勉強する機会を捨てたんで。
大学にいってちゃんと通っていれば、～なんだろうな、とか
1度、後悔した気持ちが爆発しておかしくなって、狂ったように大学のパンフレットを集めて、毎日読み漁りまくっていた時期がありました。
大学を辞めたこと が、まるで何かを投げ出してしまったかのように感じてしまい、ひどく落ち込みました。そして、はやく大学に入り直さなきゃと。
なんでこんなに思い詰めたかというと……、
もちろん、単純にもっと勉強しなきゃという気持ちもありました。が、
周囲と比べてしまったことがかなり大きかったと思います。同い年の子が楽しく大学生活を送る様子や、短大専門学校を卒業しているのをみると、自分がゴミのように感じてしまいました。
でも、今は少し冷静に考えられるようになりました。
確かに、大学を辞めてしまったことは決してハッピーなことではないです。けど
だからって周りと比べて、自分が失敗したと感じる必要はないと。
学校行ってなくても活躍している人間は沢山いるし、
5年後くらいに理想の自立が出来ていれば、生きていられれば、大丈夫かなと。
そんなこんなで、長くなってしまいましたが、
現在は、就職支援の事業所に通って、就活中であります。
でも、全然順調じゃないです。
睡眠リズムやメンタルの波がなかなか自己把握出来ていなくて、不安定な毎日です。
就職までには少なくともまだ半年くらいはかかりそうで、
それでまた、就職早くしなきゃ、と焦って空回りしてますね、きつい、、
毎日不安定すぎて、死にたい死にたいと唱えてます。最悪ですね……
ただ、ODだけは、退院してから1度もしていません。これだけは自分を褒めてあげれます。
リスカは……ちょっとまだやめれてません。でも前ほど深く切ったり頻繁に切ったりはしてません。2~3ヶ月に1度、無理になってちょっと切っちゃう時があります……
て、感じ……ですかね……？
いつもそうなんですけど
毎回、予定の2倍以上書いちゃいます……すいません……
思ったままに書いているので読みずらい文章かもしれません。ご了承くださいませ…
たいしたお話にはなりませんでしたが
苦しんでる方とか同じ境遇の方とか、少しでも参考になれば幸いです。
死にたいと思いつつも、生きようね。
死にたいと思うのは悪くないと思う。死にたいくらい苦しくても、今生きているなら、生きている貴方は生きているだけで立派ですと思います
もし、今現在、閉鎖病棟にいるなら、きっと今どん底に落とされたような気持ちかもしれない。私はそうだったよ
でもそこから抜け出せないのは絶対無いよ。クスリヤってようが、腕がイカ焼きだろうが根性焼き残ってようが、そんなの関係ないよ。頑張って生きてるんだからいいよ。嫌いな過去はどうでもいいよ。
本気で変わりたい、やめたいって思えば出来るよ。綺麗事じゃねぇよ、
はやくシャバにでて、前だけ向けば大丈夫
経験者の私が言っているから信じてください。
では、最後までありがとうでした。
ではまた、^ - ^
