他人と接することについて

私は独りでいると寂しくなるのであまり好きではありません。

でも、他人と関わるのはとても苦手で、いつもコミュニケーションから逃げて独りでいます。

小学校中学年の頃、私は仲良い4人グループでいました。しかしある日いきなり、無視されるようになりました。なぜ嫌われたのか解らなかった私は必死に理由を聞こうとしました。私が悪いことをしてしまっていたなら謝りたかったし、これからも友達でいたかったから治したかったから。しかし、「自分で解らないならもう知らない。関わらないで」というような内容の赤字で書かれた手紙を渡されました。とてもショックでした。

その後、先生も仲介し、私がグループの1人に掃除中に誤ってぶつかってしまっていたことが原因だと分かりました。私は全く気づいてなくて謝れず、仲間はずれにされてしまいました。

それ以来人と接するのがとても怖いです。

他人が何を考えているかどう感じているか解らない中で関わるのは本当に怖いです。

知らぬ間に相手を傷つけているかも知れないし、本当は自分を嫌っているかもしれないのに。

だから私は誰かと会話する前等はいつも

私がこう言ったら相手はきっとこう思うから こう言わなきゃいけない とか これを言ったら相手が嫌な思いをするかもしれない とか

すぐにシュミレーションしてしまいます。

シュミレーションしたって、良好な人間関係は全く作れていないのですがね。

中学はなんとか2人だけとても仲良い友達がつくれました。でも今はほとんど連絡取れてなくて、高校も必死に友達作ろうとしましたが全然上手くいきませんでした。

高校の時は、部活の人とは話せていましたが、クラスでは誰一人とも話していませんでした。別に好かれてもいなく嫌われてもいなく、空気みたいな存在でした。寂しかったし思い出も全くありません。

正直高校の途中からは他人との関わりを諦めていました。

大学入学時、心機一転しようと、今まで陰キャだったのに無理して明るく振る舞った結果 疲れてしまい、授業を出ることすらままならない状況になり、後期はほとんど引きこもって外にすら出ていませんでした。

最近はどこから友達なのかも解らなくなってしまいました。友達に“どこから”なんてないんでしょうけど。恋人のように 友達も告白式にしてしまえばいいのにと馬鹿なこと考えちゃいます。

だから、もう今は、ちょっと知り合いだろうが一緒に遊びにいった人だろうが、自分以外の人間は全て 他人 だと思うようにしています。

この考えにしてからは気持ちが少し軽いです。楽です。でも孤独に耐えられる器を持っていないので虚無感に襲われて毎日悲しいです。。

どうすればいいか全然解りません。

でもいつかこんな自分じゃなくなりたいです。自分以外を信用して生きたいです。

この世の中コミュニケーション出来なきゃ不適合扱いなので苦しい。

最後まで有難うございます