ブロンODしてる感想
たまにはODした気分をリアルタイムで書いてみます
私はブロンODです
やると胃がすぐ荒れちゃうので最近は控えてましたが、つい最近、またブロン買っちゃいました。
15t飲んで何もないので5t追加しました
それから2~3時間後の今
ようやく効いてきました。
少なって思われるかも知れませんが
私めちゃくちゃガリガリで体重無さすぎなので、このぐらいにしてます
飲みすぎで本当に死ぬと困るので。
飲んでから効くまでの時間は
まだ少ないかな？もっと飲みたいとか 不安で不安で耐えるのがしんどかったです
Twitterで病みツイしまくって、音楽爆音で聴いてなんとか待機してました…
そして、ようやく頭がモワモワした感じがきました。
頭がモワーとするのとちょっと動機が感じられて、不思議な気分です今は。
なんか、自分がちゃんと存在してるかよく分からないフワフワしたように感じます。
でもそれと一緒に、またODしちゃったなっていう罪悪感と 独りを実感した寂しさで 虚無がすごく襲ってきます。
なんだかよく分からない文章しか思いつけないです。
OD推進では全く無いので、手を出さないことをおすすめします。内臓が可哀想なので。
解らない
私は自分が何者なのか解りません。
人間なのかも解らない。人間だけど人間じゃないような。
この世に何故「普通」が有るのでしょうか。
解らないですね。
神様とか創っているけど、実際は目には見えないじゃないですか。
神が1番であり正解 真実だとするならばとても簡単な世の中だと思う。
でも結局は神の存在なんて解らない 神自体が不確かだなんて
ファンタジー映画のように、偉大な1人の神がいて
キミは水属性だ と生まれた瞬間に教えてくれれば どんなに良いだろう
何故人間という生き物としてこの世に誕生して、何のために何をするために私は存在しているのか 誰か教えて下さいよ。
よく、「自分のことが解らない」「自分の気持ちが解らない」と言うと馬鹿にされる。
他人のことって客観視出来るけど
自分って自分だから。1番謎な存在だと思うのだけど。
毎日毎日夜な夜な 考えて 解らなくて解らなくて 泣いて 自傷して
こんな時間意味無いじゃない
でも解らないのです。何もかも
どうすればいいか解らないし
間違ったまま進むのが怖すぎる
神がいればいいね _
無題
勉強もろくに出来ないスカスカな脳味噌しか持ってないけど このままの自分じゃ何にも出来ないの解っているから 大学にいってるけど。毎日ちゃんと行かなきゃって思ってるし でもいざ生活するとやっぱりしんどすぎる。
学校に行けばみんな友達と楽しく話してて私だけ独りぼっちで。なんだか独りだけこの世の底辺に置いてきぼりにされているような。寂しいくせに誰とも話せない 誰にも気を許せない自分が悪いんだけど。学校に行くとその現実が真正面からぶつかってきて、苦しすぎる。毎日毎日行くたびにしんどくなる。
それでも親にこれ以上迷惑や心配かけないようにできるだけ頑張っているはずなんだけど、気づけば疲れてメンタルズタボロになって 腕切ってる。
忙しくしている方が無駄事考えずに済むんだけど、その代わり直面する現実社会と向き合わなきゃいけない。それが苦しすぎるよ
逃げるのダメなの解っている でも逃げたくなる
どうしてまともに生きられないのだろう
こうやって考えてるうちに また朝が来ちゃうよ 空が明るくなって鳥の鳴き声が聴こえる
清々しいようで胸糞悪い気持ち悪いよ
生きる為
私はODもリスカも
自傷行為をしてしまいます。
してない方からすれば、死ぬ気もないのに何故自分で自分を傷つけるのか
意味わからない行為だと思います。
私自身も何故わざわざこんなことしてるのか
不思議に思います。
ODは大抵ブロンです
母が更年期のために飲んでる安定剤も盗んでODしたりとか。
レタスも経験ありますが、私はやはり王道のブロンが好きです。
でも連日飲むと体制すぐつくし、何より内臓に悪そうなので、メンタル落ちた時の最終手段にしています。
ブロンODについてはまた改めてちゃんとブログ書きたいと思っていますが。
私はきっと俗に言う メンヘラ なんでしょうけども、死にたくないので
内臓には一応気を使ってます…
てことで、最近はリスカに逃げてます
腕なら傷は残るけど内臓は守れるからまだマシかなぁていう浅はかな考えです。
きっと10年後とかに傷跡が消えなくて後悔すると思う。けど
今は今なので。
リスカの気持ちよさは本当に不思議だなて自分でも思います。
もちろん切る時は痛いし、でも血が出たら何か落ち着くし 深く切れたらスッキリします。
痛みすら心地よいくらいです。きもちわるいのは知ってます。
リスカをした次の日は割とメンタルも回復するので、
悲しいけど、生きるために 自分を傷つけることもあるのかなぁと最近おもいます。
決して自傷行為推進ではないので誤解しないでください。
ただ、どうしてもしなくてはならない状況の人もいるかなという見解です。私がその人間の1人なので。
遊び半分な気持ちでし始めてしまうと 依存しちゃうので、気をつけてくださいみなさま。
最後までありがとう御座います。
コメントくださる方有難うございます。
ちゃんと読んでます
失わなきゃ気づけない馬鹿
昨日は久しぶりに高校時代の部活の人達に会いました。
高校の時だって部活楽しかったけど、それは部活中だけでそれ以外はずっと空気のように生きて
大学入ってからは出会う人全てを他人としてしか見れなくて
ずっと孤独で寂しいんだ と自分を哀れんでいました。なんて気持ち悪い
昨日部活の人達と会って、久々に気を遣わないで楽しいと感じられて
この人達は私と話してても楽しいと感じてくれるんだと 自分で認めることが出来て
素直に嬉しかったし
こんなに人といて苦痛を感じないのは久しぶりでした。
そして、帰り道
大切な人、大事にしなきゃいけない人達を何故失ってからでないと気づけないのだろうと。情けなくなりました。
孤独が苦しいのにどんどん自ら孤独になっていた
私のことを仲間だと友達だと感じてくれる人から自ら遠ざかって
勝手に距離を感じて
自分はなんて失礼な人間なんだろうと思いました。
ココ最近は人と連絡を取ることすら苦痛で
でも、会いたい人に会うためにはこれを乗り越えなくてはいけなくて
だからLINEを頑張ろうと思います。
有難うございました
他人と接することについて
私は独りでいると寂しくなるのであまり好きではありません。
でも、他人と関わるのはとても苦手で、いつもコミュニケーションから逃げて独りでいます。
小学校中学年の頃、私は仲良い4人グループでいました。しかしある日いきなり、無視されるようになりました。なぜ嫌われたのか解らなかった私は必死に理由を聞こうとしました。私が悪いことをしてしまっていたなら謝りたかったし、これからも友達でいたかったから治したかったから。しかし、「自分で解らないならもう知らない。関わらないで」というような内容の赤字で書かれた手紙を渡されました。とてもショックでした。
その後、先生も仲介し、私がグループの1人に掃除中に誤ってぶつかってしまっていたことが原因だと分かりました。私は全く気づいてなくて謝れず、仲間はずれにされてしまいました。
それ以来人と接するのがとても怖いです。
他人が何を考えているかどう感じているか解らない中で関わるのは本当に怖いです。
知らぬ間に相手を傷つけているかも知れないし、本当は自分を嫌っているかもしれないのに。
だから私は誰かと会話する前等はいつも
私がこう言ったら相手はきっとこう思うから こう言わなきゃいけない とか これを言ったら相手が嫌な思いをするかもしれない とか
すぐにシュミレーションしてしまいます。
シュミレーションしたって、良好な人間関係は全く作れていないのですがね。
中学はなんとか2人だけとても仲良い友達がつくれました。でも今はほとんど連絡取れてなくて、高校も必死に友達作ろうとしましたが全然上手くいきませんでした。
高校の時は、部活の人とは話せていましたが、クラスでは誰一人とも話していませんでした。別に好かれてもいなく嫌われてもいなく、空気みたいな存在でした。寂しかったし思い出も全くありません。
正直高校の途中からは他人との関わりを諦めていました。
大学入学時、心機一転しようと、今まで陰キャだったのに無理して明るく振る舞った結果 疲れてしまい、授業を出ることすらままならない状況になり、後期はほとんど引きこもって外にすら出ていませんでした。
最近はどこから友達なのかも解らなくなってしまいました。友達に“どこから”なんてないんでしょうけど。恋人のように 友達も告白式にしてしまえばいいのにと馬鹿なこと考えちゃいます。
だから、もう今は、ちょっと知り合いだろうが一緒に遊びにいった人だろうが、自分以外の人間は全て 他人 だと思うようにしています。
この考えにしてからは気持ちが少し軽いです。楽です。でも孤独に耐えられる器を持っていないので虚無感に襲われて毎日悲しいです。。
どうすればいいか全然解りません。
でもいつかこんな自分じゃなくなりたいです。自分以外を信用して生きたいです。
この世の中コミュニケーション出来なきゃ不適合扱いなので苦しい。
最後まで有難うございます
最近の生活状況
私は一人暮らししているんですけど、ここ数日は実家に来ています。
もう大学も春休みに入っていて、友達も全然居ないので遊ぶ予定も無いしで自動的に1人で引きこもりしてました。
ひとりでいると余計なこと考えてしまったりして上手く寝れなくなったりして生活習慣もぐちゃぐちゃになっちゃって。
リスカして、しまいにはODまでしてしまい
慣れないODに体が付いていかず、死ぬのかな？くらい具合悪くなってしまってひとりでパニックになっちゃってました。
このODの件については言いたいことも沢山あるのでまた後日ブログにまとめますがね、
ODした２日後お母さんが家来たんですけど、助けてもらいたさと ODは絶対言ってはいけないんだという気持ちで勝手に思い詰めてしまって、お母さんの声聞いただけで泣いてしまって、限界でした。
様子をみたお母さんは ODとかは知らなくも、気持ちの不安定さを察して実家に連れ出してくれました。
実家に来てからはとにかく食事と睡眠の時間を正しくしていこうと頑張ってます。
22時までに寝て10時までに起きる生活をして、食事もしっかり3食とってます。
ここ半年以上狂った生活習慣をしていたので、久々に健康的な生活を送ってます。
あとは、暇な時間があるとすぐ考えごとしてしまって苦しくなるので、暇を作らぬよう、パズルとか刺繍とかをして無駄なことを考えないように自分をコントロールしてます。^ - ^
精神科の入院でもよく、昼間は作業療法のメニューをしているのを見かけるので、自分で取り入れているという所存で御座います。
高校生の頃は毎日授業と部活で忙しくて、暇な時間がほしいと思っていましたが、人間ある程度動いていないと、暇を持て余しすぎると病むくらい考えごとしちゃうようですね。
